Dedicado a Mazinger

Me fui a la puerta de un colegio con mi gabardina larga y elegí a una niña de unos siete años, muy guapa. Comprobé que iba sola y, cuando lo vi oportuno, me acerque y le chisté.

- ¡Eh, niña!

- ¿Qué quiere?

- Mira lo que tengo.

Me abrí la gabardina y le enseñé mi cuerpo desnudo con toda la herramienta al aire. Se empezó a reír.

- ¿De qué te ríes? - pregunté, ofendido

- Eres un guarro - contestó, sin dejar de reír

Saqué unos caramelos del bolsillo y se los ofrecí.

- Prefiero dinero ¿no tienes?

¡Vaya con la niña!

- Sí, toma - le di un billete de diez euros, que cogió con desgana - vente a mi casa - continué.

- Bueno, pero por diez euros no podré estar mucho rato.

Qué hija de puta la niña... qué puta, más bien.

- Luego te daré otro billete ¿vale?

- ¿de cincuenta?

- De veinte y vas que te matas.

- Bueno, vamos

Llegamos a mi casa y le ofrecí un refresco.

- Prefiero un cubata, si no te importa.

A mi ya nada me asustaba, le di lo que quería. A mitad del tercer cubata, estábamos follando como lobos y yo juraría que no era ni la primero ni la tercera vez que la niña lo hacía, qué maestría, qué movimientos... yo creo que debería tener por lo menos nueve años. O más.

En mitad de la segunda felación, nos interrumpió el estruendo de una patada contra la puerta, que se abrió con facilidad y unos gritos de unos tipos uniformados y armados hasta los dientes, los GEOS o los Hombres de Harrelson a algunos de esos. Me habían pillado, mierda, vaya papelón...

- ¡Quietos ahí, ni un solo movimiento!   

Qué dramáticos, si nos habíamos quedado congelados del todo...

Uno de los marcianos se dirigió a mi:

- ¿Te encuentras bien, chaval?

- ¿Qué?

- No te preocupes, estas a salvo. Has caído en manos de Nancy la Poney, un putón enano de treinta y siete años a la que le van los niños como tú. ¿Qué edad tienes?

- Vaya, que suerte. Tengo ocho añitos.

- Bueno, llamaremos a tus padres. Espera un momento aquí.

Cuando pude, me escabullí, no estaban pendientes de mi en ese momento porque yo no era peligroso. Menos mal, porque si llegan a descubrir que soy el famoso cura enano de Torrelodones, igual el Papa no me hubiese recibido con todos los honores, Dios aprieta pero no ahoga.