Big Bang Reloaded

En el departamento de "Soluciones, Anhelos y Chapuzas" no había mucha actividad. Tras la ventanilla disponible, se escuchó la voz del atendedor: 

▬A ver, que pase el siguiente y que sea breve, no tenemos una vida por delante.

Era la fórmula protocolaria. Al momento, alguien se presentó. 

▬Muy buenas ¿qué deseas?

▬Buenas. Quisiera hacer un universo estable de tamaño medio.

▬¡Vaya! No pides cualquier cosa, muchacho. ¿Traes los permisos?

▬A eso vengo precisamente ¿no es aquí donde se dan?

▬Quiero decir que si tienes los permisos de tus maestros. 

▬No, pero ya los traje la primera vez que vine.

▬A ver, dime tu nombre.

▬Dios.

▬Ah, sí, sí, me suena. ¿No eres tú el que organizó una buena movida? te hiciste famoso, muchacho. Eras el tema de conversación y jolgorio en todas partes.

▬Qué quiere, a uno le gusta ésto de crear...

▬Ya, pero podrías montar un pollo, si me permites decirlo así, de tres pares de cojones, otra vez. ¿Ya no te acuerdas de lo que pasó?

▬¿Cómo no me iba a acordar? era mi primera vez...

▬No es eso lo que tengo entendido. Ni la primera ni la segunda ¿verdad?

▬Bueno, vale... Sí, es verdad... tuve un par de intentos, pero esos no los cuento. Ambos fallaron.

▬¡Qué bueno! ¿y te parece que el último no falló? ¿cómo llamas a lo que pasó, un éxito sin precedentes?

▬Bueno, sin precedentes, sí. Lo que quiero decir es que las dos veces anteriores, las que digo que fallaron, no duraron mucho; no valían para nada. La primera vez me salió una pelota inmensa y anodina de barro marrón y pegajoso, partículas autistas, una bola sin posibilidades, una porquería universal. La segunda vez,   resultó que era todo gas inerte, aburrido y soso, peor que la otra. Por eso no quiero contar esos dos intentos como universos.

▬Ya. En esos dos primeros ¿usaste el big bang?

▬No, no. Quise innovar y hacer universos infinitos. Suprimí el tiempo.

▬¡Claro! los jóvenes nunca aprenderéis. Os colocan el infinito delante de las narices y pensáis que podéis dominarlo. Lo sabéis todo, hasta que ya es tarde cuando aprendéis que no sabéis nada. En fin, dejemos el tema porque ya no tiene solución. En el tercero, lo usaste ¿verdad?

▬¿El big bang? Sí, lo usé, y me salió bastante bien, no es porque yo lo diga.

▬Supongo que al decir "me salió bastante bien" te refieres al principio, porque en éste sí metiste el tiempo, una sabia decisión. Pues sí, el principio sí te quedó bien, pero tampoco es para tanto; un big bang bien calibrado no tiene por qué fallar.

 

▬Ya lo sé, eso se aprende en el primer curso.

▬Sí, lo sabes ¡qué me vas a decir! Entonces ¿por qué tuviste que cagarla, por qué recurriste a técnicas tan peligrosas? 

▬Era un poco aburrido. La verdad es que todo era aburrido. Además, no vi nada peligroso en lo que hice.

▬¿Aburrido? ¿No viste la belleza extraordinaria de los cúmulos galácticos? ¿No te gustó la infinitud de colores y formas, la explosión de entropía?

▬¿La explosión de entropía?

▬Bah, no lo ibas a entender. ¿Por qué te pareció aburrido, alma del vacío?

▬Esas bolas metálicas, todo el tiempo dando vueltas alrededor de las pelotas de luz... esas piedras siempre rodando por ahí, sin ton ni son, esos trozos enormes de hielo sucio, ese universo, expandiéndose de forma previsible...

▬Eres único viendo la belleza de los mundos, un poeta, contigo da gusto. ¿Te brotaron agujeros negros? 

▬Sí, unos cuantos. Pero son un rollo, no se ve nada en ellos.

▬Por eso se llaman así, que pareces tonto. 

▬Era todo tan cuadriculado y deprimente... me aburría mucho, de verdad.

▬Ya. Entonces, por eso te pusiste genial ¿verdad? tuviste que jugar con el carbono.

▬No parecía peligroso, era como cualquier otro elemento. Y combina muy bien.

▬Eso también es de primer curso, listillo. Te lo advierten claramente: ojo con el carbono y el silicio. ¿O no es así?

▬Sí, pero es que siempre estáis igual: cuidado con esto, cuidado con lo otro... si por vosotros fuera, no haríamos nunca nada.

▬¡Mejor nos iría así! ¿no eres consciente de lo que pasó? 

▬Lo del ADN me pareció buena idea.

▬Desde luego, hay que reconocer que estuviste muy despierto, pero no te des tantos humos. ¿De verdad piensas que lo inventaste tú?

▬Yo... pues sí, eso pensaba... ¿no?

▬Pues no, estás en otro error, chaval. Tenemos el ADN desde hace mucho, y el PRS, y el ZTT y el...

▬¿Qué son esas cosas?

▬Nada que tú tengas que saber, sólo nos faltaba eso. Metiste la pata, aunque empezaste bien. No nos importó la vida, es algo bueno. Nosotros hemos conseguido algo parecido, pero hay que reconocer que la tuya era más compleja y rica en matices. Quedamos encantados con el espectáculo que montaste, esa es la verdad. 

▬Gracias.

▬Te salieron plantas y animales increíbles, disfrutamos mucho y también nos reímos, aunque te pasaste un poco con el pino-rana volador, tuvimos que extinguirlo nada más nacer, era una aberración. En cambio, la garrapata, ¡vaya descubrimiento genial! 

▬Gracias de nuevo. ¿Por qué os cargasteis a los dinosaurios?

▬Bueno, eso... en fin, no voy a negarlo. Uno de los dropillos, jugando, dejó caer unas migas de bollo sobre el planeta y se organizó un tinglado sísmico, con truenos, relámpagos, rayos y centellas, aparato eléctrico y aerodinámico, maremotos y huracanes, seguido de una larga época de oscuridad que provocó catarros incurables a los pobres dinosaurios. El dropillo fue castigado sin universos durante un instante. 

▬Pobre dropo, tampoco es para tanto.

▬Tú eres demasiado bueno, Dios. Pero también eres un inconsciente ¿por qué le hiciste eso al mono? No era el animal adecuado, no sé cómo no te diste cuenta.

▬Quería hablar con él, sentía curiosidad por sus sentimientos.

▬No me lo creo. Querías que te adorasen ¿eh? Querías que alguien te dijese lo bueno que eres, lo que sabes y lo bien que organizas todo ¿verdad?

▬No, en serio, no me interesa ser adorado por seres inferiores, no tiene sentido ¿para qué sirve eso? Quería entretenerme, sin más.

▬Y le diste inteligencia, por las buenas. A un mono. ¿Por qué no elegiste a una garrapata? No, tú preferiste un bípedo, sabe la nada por qué. Y encima van diciendo por ahí que es "a tu imagen y semejanza", nada menos. ¿De donde sacaron esa idea?

▬No lo sé, creo que algún borracho empezó a escribir una especie de relato corto sobre el origen del mundo, pero se animó el hombre y le salió una antología de cuentos fantásticos, un ladrillo cósmico, donde contaba unas cosas muy alucinantes y divertidas. ¡Qué imaginación! En uno de los relatos, un tal Noé metió en una barca una pareja de animales de cada especie porque empezó a chispear. Por lo visto, yo le dije que lo hiciera. 

▬Supongo que el incidente con los dinosaurios les hizo algo exagerados.

▬Debió ser eso, no sé que otra cosa podría ser.

▬Claro, tú no tuviste nada que ver. ¿No te apareciste a ellos alguna vez?

▬¿Yo? qué va, nada de eso. Pero se me fue de las manos el invento, lo reconozco. Mandé a un observador, advirtiéndole claramente que no se metiese en los asuntos de nadie, sólo que recabase información. ¿Y qué hizo? Se puso a predicar y a decir tonterías, que si yo era su padre, que si el amor al prójimo, que si el espíritu de un palomo... total, se le fue la cabeza y al final lo crucificaron. 

▬Ya lo sé, tuvimos que mandar un rescatador a buscarlo, con lo caro que sale. ¿A quien se le ocurre ponerse a razonar con unos tipos que le cortan la cabeza a un pollo a mordiscos, tiran cabras desde campanarios y le pegan fuego a los cuernos de un toro, sólo para divertirse?

▬Pensaba que la inteligencia era otra cosa, francamente. No sabía que iban a portarse de esa manera, prometiendo la vida eterna en mi nombre, creando ridículas agrupaciones religiosas y matándose entre ellos por amor hacia mí y ese tipo de barbaridades que hicieron. 

▬Ciertamente, la inteligencia es otra cosa. Pero no se le puede dar a un mono, no la asimila, no encaja bien en su cerebro. En cambio, las garrapatas...

▬Sí, bueno. Menos mal que al final se arregló la cosa.

▬¿Se arregló? ¿Tú crees? ¿Así, espontaneamente?

▬Sí... ¿No?

▬¡NO! Eres tan cándido... no pudimos dejarles seguir, apestaban. No iban a ninguna parte, cada día estaban más corrompidos, más perdidos. Decidimos organizar un big crunch de emergencia. Primero exterminamos a la raza humana, limpiamente.

▬¿Cómo? yo no estaba, me pilló en una conferencia límbica.

▬Ya, te llamamos allí pero no te encontraron ¿qué hacías? nos hablaron de ciertas ninfas...

▬Ejem, nada, nada. Bueno, ¿Cómo fue lo de los humanos?

▬Exterminarlos fue fácil: sólo tuvimos que dotar de una inteligencia superior a otro animal.

▬¿La garrapata?

▬No me jodas, el listo éste. Pues no, aunque yo insistí en ello, me dijeron que no era el animal más adecuado. Elegimos al pollo.

▬¿Por qué al pollo?

▬Los tenían hacinados, apretujados, sin dejarles ni moverse, haciéndoles comer sus propios excrementos y luego los mataban, los pelaban, los plastificaban y los vendían para el consumo humano. Imagínate lo encabronados que estaban. En cuanto les dotamos de inteligencia, no tardaron en cepillarse a la humanidad, apenas en un par de años terrícolas y después se ventilaron al resto de animales del mundo. Sólo quedaron vivas las plantas. Hasta que un mal día una gallina le pegó fuego a un bosque: lo habían descubierto. Entonces comprendimos que no había remedio, el defecto era de base, incurable.

▬Pero… había otros planetas con vida ¿verdad?

▬Claro, había miles de millones de planetas habitados por civilizaciones estables, prósperas y felices, auténticos paraísos terrenales, por decirlo de una forma que me entiendas.

▬Pero entonces por qué…

▬Porque el germen del mal estaba ahí, formaba parte del universo que hiciste, era imposible de erradicar. Por eso tuvimos que usar el big crunch express, muy a nuestro pesar. En lugar de esperar quince mil millones de años para el final, lo aceleramos y lo apañamos en tres cuartos de hora. Mira, tenemos la singularidad en este bote, de recuerdo. 

▬Muy bonita. Bien, como le decía, quiero crear otro universo, tengo algunas ideas...

▬Pues va a ser que no. Como no has parado de hablar y hablar, se nos ha hecho tarde. Ya está cerrado, vuelve la próxima eternidad.